Неприметный Ami written by Tanysong

Ничем неприметная девушка, лет пятнадцати шагала по улице на свою остановку, чтобы скорее доехать до дома и отдохнуть после очередной репетиции… С виду не плачет и не улыбается, но что-то в этих глазах не так…И никто даже не задержит взгляда на её непримечательном лице…Она привыкла прятать боль в душе и не рассказывать о ней даже самым близким людям. Пусть они выговаривают свои проблемы часами на эти хрупкие плечи, она всё выслушает и обязательно поддержит как только сможет. В мыслях даже не упомянув : мне бы твои проблемы или что-то вроде того…Хотя на душе было тяжелее в несколько раз, но советоваться не в её правилах. Лучше слушать про очередную влюбленность Оли и успокаивать плачущую Дашу после ссоры с любовью всей якобы жизни. Мягкая улыбка, безобидная шутка и совсем иная тема… Вроде кому-то в помещении стало легче. А когда ты помогаешь – ты нужен.
Вроде всё бы так и шло мерной чередой событий, но с наступлением весны кому-то становится легче, а кому-то, совсем одинокому и потерянному в этом огромном и чужом мире, хочется выть и лезть на стену. Но опять же, у каждого свои принципы, а её был : Легче сказать, что всё хорошо, чем два часа объяснять, почему хочется биться головой об батарею…
Всё бы ничего и она держалась, но прибавить проблемы в школе к переменам дома, плюс эти тренировки, помножить на подростковый максимализм, получается огромный стресс, который не каждый переварит в одиночку… Она решилась. Нет, не пожаловаться подругам, с ними она оставалась весёлой и подбадривающей блондинкой (в хорошем смысле этого слова). Она никогда не была глупой и практически не оправдывала своего цвета волос. Просто в окружении была самой светленькой и наивной что ли. Этим и заводила всех друзей.
Она решилась рассказать и посоветоваться в виртуальном мире, с людьми, которые её не знаю по сути, которых она, скорее всего никогда больше и не увидит. Там у каждого свои проблемы и обоюдные их решения, ей как-то хвасталась приобретенными друзьями одна одноклассница. Вместо лиц - аватары, вместо имен – ники.
Придя домой, в тот же вечер зашла на один форум в интернете и принялась создавать новое лицо…
Ушёл час на то, чтобы написать: что любит, а что нет, что терпеть не может, а что обожает, что изучает, а что умеет, что слушает и что читает, вплоть до того, что носит и о чем мечтает. Писала всё, не стесняясь и не боясь огласки. Здесь можно всё.
Ник придумала почти сразу. Друг, но по-французски. Коротко и ясно, хотя наверное не для каждого…Но станет интересно, спросят. Аватарку поставила самую простую – девочку маленькую на чёрно-белом фоне… Пароль, чтобы не забыть, написала на маленьком ярком листочке и положила под коврик мышки, ничто другое не пришло в голову. Хотя, всё равно никто не полезет туда, да и откуда им знать зачем эти символы там…
И вот, когда уже два часа переписывалась с первыми, кто откликнулся на новоё имя на форуме, время близилось к отметке 2:00, решилась выложить заготовленную с вечера статью. С учащенным биением сердца, всё ещё сомневаясь в правильности своего решения, нажала мышкой копировать, вставить… Готово, текст появился на экране и уже для всех пользователей. Назад пути нет, хотя бы для себя так точно, она не сможет исправить, если уже сделала. Не в принципах… Хотя они так часто мешают…

Сообщение пользователя Ami, время отправки 1: 57 дата 20.04.2010г.

Как сильно ты любишь, или же ненавидишь. А за что? За своё несчастье? А кто виноват? Проблема в том что виновных нет… Хотя нет, что ещё хуже – виновата сама. Сама не могу измениться, исправить…Нет сил? Нет, нет желания. Это хуже, это страшнее. Когда-то была уверена, что стоит постараться и всё получится и можно добиться всего, что только хочешь. Сейчас опустились руки и непонятно что произошло. Наверное, когда ничего не получается, любой опустит руки, особенно, когда долго стараешься, и ничего не меняется – это просто ужасно! Теряется не только вера в себя, теряется даже вера в свои физические способности…Кажется ты совсем другой, раз люди напротив могут, чем они лучше, как им всё удается? И опять часы самобичевания и ненависти к себе. Я ненавижу слабых людей, но больше всего я ненавижу морально слабых людей, которые не могут найти в себе силы, справится со своими проблемами. А когда осознаешь, что ты сам такой хочется исправить этот, казалось бы, позор перед самим собой. Не хочется смотреть в зеркало, ведь напротив не личность, а ничтожество, которое даже не может переступить через боль, взять побольше терпения, задавить эту ненавистную самому себе лень и постараться. Хоть раз в жизни злости, жалости к себе, которые никому и никогда не помогали, а взять себя в руки и усердно поработать. Внутри всплывает – ты попробовала и хватит… Но нет, значит мало, очень мало, нужно больше. Больше сил, которых наверняка, как подсказывает подсознание, ещё осталось, хотя бы на последний рывок…, больше терпения и, конечно же, воли к цели. Все говорят: Всё зависит от температуры желания…, но, по-моему, не только. Кто бы мог только догадываться, как я мечтала этого добиться. Но, кажется, бог только смеётся надо мной, подкидывая слова хореографов и знакомых: Ну ничего, уже лучше… Ненавижу когда мне это говорят. Я не помню, когда произошёл тот момент, когда я перестала верить в похвалу… Просто в зале есть зеркала и всё видно: абсолютно все ошибки, особенно в сравнении с остальными. Слишком больно, день изо дня чувствовать каждой своей мышцей, что ты так не можешь и уже, наверное, врятли получится… Я такой человек – меня лучше часа два пинать ногами, чем унизить или оскорбить. Плакать хочется, выходя из зала, но нет, не то место, не те зрители… Вот за что я себя уважаю, так это за то, что разучилась плакать перед людьми. Сейчас даже не скажу когда последний раз устраивала такой спектакль и перед кем… Вот тихо в ванной, когда придешь домой и включишь на полную воду чуть-чуть можно… Казалось бы откуда во мне столько гордости, чтобы меня так сильно всё это задевало? Подумаешь ты не лучше всех и что?! Но нет, не тот темперамент… Мой глупый девиз: Лучше никак, если не хорошо. Поэтому я и решила покинуть этот вид деятельности, пока не поздно… Пока во мне хоть что-то осталось и я не совсем пуста. Я вообще жалею, что пошла именно туда несколько лет назад. Но опять же никто не виноват, даже мама, которая отвела ничего тогда ещё не понимающую меня туда. Виновата лишь я и моё нежелание трудиться. Рабочий год заканчивается, скоро лето… Все говорят, что я ещё одумаюсь и вернусь обратно, на круги своя. Но, по-моему, хватит: уже просто поздно что-то менять там, точнее, только если себя, хотя это кажется уже невозможным…а оставлять так не стоит.

жду комментариев

После отправки сразу выключила компьютер. Толи от страха, хотя нет, врятли она боялась. Чужое мнение никогда практически не касалось этого человека в реальности, что уж про форум говорить. Просто после отправки, будто с души, если не упал камень, но весомая его часть откололась точно, и стало легче и спокойнее. Первый раз за последний месяц уснула, едва голова коснулась подушки, будто после последнего нажатия мышкой усталость за весь день дала о себе знать.
Завтра будет новый день, будильник на 5:50, как обычно, не выспится. Но первый раз об этом не пожалеет. Главное не забыть проверить комментарии…

Tanysong (28 Апрель 2010 - 17:31) писал:

Наверное, когда ничего не получается, любой опустит руки, особенно, когда долго стараешься, и ничего не меняется – это просто ужасно! Теряется не только вера в себя, теряется даже вера в свои физические способности…Кажется ты совсем другой, раз люди напротив могут, чем они лучше, как им всё удается? И опять часы самобичевания и ненависти к себе. Я ненавижу слабых людей, но больше всего я ненавижу морально слабых людей, которые не могут найти в себе силы, справится со своими проблемами. А когда осознаешь, что ты сам такой хочется исправить этот, казалось бы, позор перед самим собой. Не хочется смотреть в зеркало, ведь напротив не личность, а ничтожество, которое даже не может переступить через боль, взять побольше терпения, задавить эту ненавистную самому себе лень и постараться.

Особенно хотелось бы выделить вот эти строки... Не знаю почему... Хотя, нет, знаю. Просто потому, что они касаются меня самой. Просто потому, что они как бы списаны с некого периода моей жизни. Читала их и непроизвольно улыбнулась тому, что это действительно так и есть. Иногда просто очень трудно найти в себе силы или переступить свою лень и добиться того, над чем "пыхтишь" уже не первый раз...
Вообще здорово написано. Мне понравилось!